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    漫步雨夜

    发表时间:2020-10-12      文章来源:互联网

    滴滴答答的夜雨,淋湿了秋夜的明月,又浇透了谁的心事。 一缕灯光将我的影子拉得很长,它是不想与我同行吗?无论我怎样的追赶,也都不能与它并肩。 我静静的走在雨里,身上裹着秋的薄凉。 我顺势来了个深呼吸,让这湿润的薄凉渗入心扉,带给自己瞬间的清新。 我左顾右盼,寻找有水流的地方,再重重的踩下去,想让混合着泥巴的雨水,溅到我的身上。 可能,我寻找的是在这里的一段时光,一段随心所欲,又被父母管着和惯着的时光。 还可能,我在寻找那段时光里的感受。 那种一直在找,可再也捡拾不到,却又无限向往的感觉。 天真掺杂着无知小学生散文,幸福搅和着逆反,那段成长里被自己涂抹得没有主题,还不知主谓的岁月。 回头看,当时明明自己什么都不会,还总觉得自己说的每一句话都比父母有道理。 幸好父母很有耐心,细心的引导着我,没让当时的小树改变了中正的本质。 他们那句成材的小树不用剪,但我不经过他们的修剪肯定会成为歪脖子树的话语,到现在都在说,不过我就是想不起他们是怎么动手修剪我的,从来没见他们动过手。 现在想想,那段时间里,嘴里犟嘴,母亲老用要打人的话吓住了我,自己就变得温顺了吧。 反正只听他们在说我可能要挨打了,但我从来没被打过。 我不知道,别人在成长里是不是也逆反过,我也不知道,我在当时算不算逆反。 只知道当时自己很乖,可母亲总是嫌弃我做事不够仔细,不够彻底。 母亲总是不满意我,我也嫌弃母亲唠叨,所以,经常是无声的抗议。 不跟父母交流,便成了他们眼里的逆反,但我自己依然觉得自己很乖。 后来小学生散文,离家远行。 我以为,我会用狂欢的方式来庆祝自己的成长,终于长大了,不再被父母管束着。 可是,当火车发出离别的鸣笛声时,心里除了对知的担忧,还有不舍。 我哭得稀里哗啦的,看着站台上母亲抹着泪,父亲挥着手,我真想转身下车,跟他们回去。 什么学业,什么前程,我统统都不要了,我只想跟在他们身边。 当所有的不习惯都被我慢慢适应后,我才从忙乱中静下来,静静梳理。 一路走来,遇到过很多好人,遇到过很多温暖和感动,只是,想家的心越来越焦灼。 想母亲了,想她那单薄但很有安全感的怀抱,想她那始终很严肃却又包含着爱的语气。 我想她的一切故事,只有在她面前,我始终不知这世间还有疾苦和忧愁。 他们说总是想家的人,不独立,适应能力差,不容易在存,我信了。 我努力的改变,随遇而安,尽快融入,不再回忆,忙碌自己,等等,让自己每天的时间安排得没有时间去惊扰从前小学生散文,寻找回忆。 但每当夜里,特别是雨夜,我还是会很强烈的想念亲人,想念我养我的家。 雨滴飘洒在路灯散出的光里,晶莹剔透,像极了故乡的雪花。 它们欢快的砸在我的身上,耳边留下叮咛。 我继续努力的追着自己的影子,想与它同行,做个伴,聊聊我的心事,却始终未能如愿。 夜,很适合牵挂和惦念。 真想举起邀约故人的酒杯,对着那遥挂中天的圆月,喝干,斟满,再喝干。 这是我最好的安慰,因为过去的时光无论你怎么留恋,也无法穿回,有些人,无论如何思念,也不会再见。 版权作品,未经书面授权,严禁转载,违者将被追究法律责任。
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